tudo.

Tudo corre aqui por perto, o tempo evapora... o semestre está a acabar, o mil e um trabalhos e testes... as cadeiras a ficarem para exame... mas calma, tudo se faz e as coisas nem estão assim tão mal!
O voluntariado corre bastante bem, estou a adorar, tenho imenso trabalho mas é exactamente o que gosto, por isso não custa nada! :D já conheço os miúdos todos, muitos deles pelo nome, eles já sabem quem eu sou, já me oferecem dezenas de beijinhos e abraços todos os dias e adoram que eu esteja lá para brincar com eles, pedem para eu ir de tarde e tudo :D saio de lá cansada mas sempre satisfeita.

No entanto tenho percebido que andava a deixar passar ao lado uma quantidade de coisas que me podem fazer sorrir, e se nos primeiros dias em quando me levantada cedíssimo estava mal humorada por o ter de fazer, agora e mesmo com transito é raro não atravessar a marginal com um sorriso logo de manhã e a dançar e cantar agarrada ao volante! Isto só por saber que me espera outro dia ocupado e de correria, mas que me faz feliz!
Ando sem tempo para pensar em coisas tristes, se isto é bom ou mau, não sei... mas acho que me está a fazer bem. Tenho saudades de muitas coisas que não posso ter, e isso deixa-me triste, queria ter tempo para tentar não ter tantas saudades e conseguir estar um bocadinho mais próxima dessas coisas, mas isso anda complicado. Por mais que tente parece que o tempo nunca chega, e quando o tenho faço asneira e não o aproveito.

De qualquer forma ando a mil e de sorriso, e isso como sempre faz-me bem! :D

partida.

Agora mesmo, uma mensagem que me diz que estás bem, mas longe. Agora sim, a absoluta certeza que estás longe e não voltas. No fim da mensagem uma frase, a lágrima cai... aquela lágrima que chegava aos meus olhos em tantos momentos dos últimos dias, o meu coração está pequenino hoje, o aperto no peito e o nó gigante na garganta estão a ocupar cada vez mais espaço.

E assim me apercebo ainda mais da importância que alguém pode ter.
Hoje as saudades não se escondem, e o medo aterroriza-me. Por favor que o tempo passe rápido sem que eu dê conta que hoje a vida tornou-se um bocadinho mais dificel.

Quase.

Quase tudo... quase 20...

quase no dia.

quase a fechar um ano que foi o melhor, que foi aquele em que mais cresci, aprendi, e fui feliz. Porquê? porque tive o prazer enorme de ter uma das melhores pessoas que conheci até hoje a meu lado, sempre presente, a acompanhar cada momento, cada conquista e cada derrota, sempre com as melhores palavras e com a outra forma de ver as coisas que tanta falta me faz. Tendo os dias contados as palavras bloqueiam e não chegam para dizer tudo o que o abraço te diz agora. Quero que vás, que sejas feliz o melhor que conseguires, que tenhas todo o sucesso que mereces, quero que aproveites. . . Só não quero que desapareças. Vou precisar de alguém que me avise que estou a errar, preciso que continues a tentar que eu ganhe juízo, porque prometo tentar seguir o que dizes... ;)
No fim, espero que seja possível cumprir o que prometi, rever-te, seja quando for...


amanhã são os 20, e pela primeira vez qualquer coisa vai realmente ser diferente de um ano para o outro. Perdi uma presença, com a certeza que ganhei a melhor amizade que poderia ter feito, e que essa marcará presença em cada palavra.

Adoro-te

Hoje é só.

Ando a mil, gosto disso, gosto de sorrir, e pronto... não tenho tempo para isto.

Digo apenas que têm existido momentos dos quais não me vou esquecer, os quais gostava que fosse possível permanecerem na minha memória com todos os pormenores e palavras. Obrigada :')

escape.

Voltei a sorrir, voltei a estar ocupada, voltei a ser qualquer coisa do que já fui. Faço um esforço enorme para não descarregar, faço um esforço para o sorriso se abrir maior a cada dia, porque preciso disso! Hoje senti-me bem, tenho estado bem demais, controlada demais. Pelo menos aos olhos do mundo lá de fora!



Agora dou por mim a controlar-me, a encher a cabeça com histórias só para não ficar às voltas a pensar nesta minha história. dou por mim a deixar cair a lágrima à mínima coisa... dou por mim a abraçar-me por sentir falta do abraço... Dou por mim a sentir um aperto gigante que doí por saber que deve e tem obrigatoriamente de desaparecer. Mesmo que demore, tem de parecer que já não existe.
Porque me apetece dizer o que sinto, porque me apetece fazer o que pediste, mas ao mesmo tempo me sinto mal com isso, me sinto culpada e inconveniente. Porque cada vez que te tenho por perto me apetece estar mais perto ainda, porque me apetece abraçar-te como se fosse a última vez cada vez que me despeço de ti, porque tenho medo que seja realmente a última vez. Porque foste tão importante e sinto que nunca soubes-te o quanto significas, porque me sinto culpada por não te ter mostrado isso em tempo útil.



Porque no fundo estou só a aprender a lidar com isto. Foi só um escape, amanhã como sempre vou continuar na minha caminhada para conseguir o meu sorriso de volta, vou tentar manter-me com a atitude que tenho conseguido, porque na verdade sinto-me bastante melhor fora de casa! Porque preciso de pessoas à minha volta... e essas têm-me feito sorrir :)

Tenho uma mão cheia de nada.

Uma notícia, um vazio e um sorriso.
Opostos, sentimentos opostos, orgulho e felicidade. Saudade e medo.
Fico em silêncio, fecho os olhos a tentar guardar tudo. Sim menti, afinal acho que o esforço para me descolar de algo era nulo, vai começar do zero (mas só depois, desculpa é mais fácil assim.) A saudade e medo de esquecer o que tenho guardado antecipam-se. Tudo vai passar, vai parecer fácil aos olhos do mundo.
No final se por mero acaso me chegar alguma informação irei sorrir mais uma vez feliz por ti, sem tu saberes.


Por agora...

"Creo que te amo cariño..."

sinto-me mal, sinto-me vazia, sinto que não aproveitei, sinto-me sozinha, sinto-me com dúvidas.


Tento sorrir, é impossível disfarçar, não me sinto bem, não consigo rir numa gargalhada sonora, já não sei fazer isso. Tenho medo de continuar desta forma porque não quero tornar-me nesta pessoa. Apetece-me dormir, sonhar e não acordar. Não sei como acabei nisto, não percebi. Os momentos bons acontecem, as palavras boas ouvem-se, as pessoas que me rodeiam são as que preciso e não quero perder, mas tenho medo das minhas próprias atitudes, são as palavras más que capto e gravo na memória, não devia ser assim.

Juro que vou tentar esquecer, juro que vou tentar sorrir, juro que vou voltar a ser o que era... porque afinal acho que era bem mais feliz! Quero tanto sorrir de novo sem qualquer motivo lógico. Porque afinal é para isso que me devia esforçar. Agora o sorriso vai ser o novo objectivo! Dizem que quando tenho algo na cabeça não largo até conseguir, por isso só tenho de fazer com isso seja mesmo verdade.

regresso.

Em Lisboa, finalmente. E as complicações e decisões vão surgindo. . . Pronto quase de regresso à vida activa, de regresso à cidade que tanta falta me faz :) já tinha saudades de andar por estas ruas, de ouvir o constante soar da cidade :) estou contente, mesmo com os problemas que surgem. . .
Estou sem portátil, o menino decidiu que era altura de apresentar queixas e decidiu encravar a dobradiça que me segura o ecrã, pedi o arranjo com urgência tipo até à próxima semana, vamos ver. Já não sei viver e estar em casa sem o ter por perto. . . Entretanto estou a descobrir a utilidade da internet no tlm, que apesar de lenta, vai dar para me manter em contacto com o mais essencial pelo menos esta semana . . .
E por agora é isto. . .

verão.

Modo: Terrinha, aldeia, família, festinhas, amigos, tardes de sol, noites quentes e longas, piscina, rio, ribeira, conversas, recordações, saudades, abraços, livros, filmes... vai ser assim até Setembro! Ausência do Mundo!


É é só isto! :D

questões?

E se do nada estivessem a ter a conversa mais longa que tiveram com alguém nos últimos tempos? E se o alguém com que estão a ter essa conversa vos conhece apenas à umas duas semanas?? E se fosse alguém que vos ouve e compreende exactamente o que estão a viver? E se essa pessoa demonstra que podem confiar, que podem falar, dizer o que quiserem por mais estúpido que seja? Se essa pessoa respeita isso? Se essa pessoa viveu o mesmo apenas numa perspectiva oposta? E se essa pessoa se revela ser alguém para vos ouvir, alguém que vocês gostam de ouvir também, após apenas duas semanas de simples conversa?


Será que realmente se deve confiar assim tanto??

Simples medo. A criação de uma nova amizade está-me a parecer mais complexa que nunca. Do nada surge o medo de confiar pedaços de vida a alguém que "mal conheço"...


Algo mudou em mim...

tempo.

Uma das razões pelas quais não vivo sem agenda é tempos depois poder ir ver o que fiz em determinada altura, é ridículo sim, mas deixa-me recordações precisas que de outro modo era quase impossível conseguir!

Então diz que hoje, na inutilidade de não ter nada que fazer e fazer uma pausa nas leituras fui pegar na do ano passado, supostamente apenas para ver uma pequena data e depois fiquei a ver umas quantas folhas e a deliciar-me enquanto as passava! Ri, voltei a rir, reparei na forma como olhava para tudo, reparei na opinião que tinha, e meu deus!!!!! Como eu mudei! LOL Diverti-me ao ler as descrições de parte dos dias, relembrei momentos e sensações, relembrei lugares onde já nem lembrava que tinha ido, relembrei dias... tudo mudou, o sorriso daquela altura também já não é o mesmo! Mas hoje sorri ao relembrar como era a vida à exactamente um ano atrás, fez-me rir o que eu pensava que me ia atormentar!

E depois no meio das folhas guardo sempre as mais pequenas coisas que marcam cada ano, encontrei algumas, lembrei-me de outras e fui resgatá-las de onde estão fechadas... peguei-lhes e sorri! Imaginei como daqui a anos verei tudo o que vivo, será que me vou lembrar assim, desta forma com todos os detalhes??

.

Hoje o vazio atacou com uma força tremenda. Acordou-me a meio da noite, retirou-me o sono e o sonho. Hoje doeu um bocadinho de novo...


Acordo e percebo que hoje foi complicado, mas que poderia andar a ser muito pior! De que me queixo então?? O vazio podia ser tão maior, a distância podia ser tão aumentada... então...

Vou-me calar, e sorrir para a vida sempre que possa, o resto fica para mim.


Mais uma semana e vou para longe, bem longe, ocupar a vida com coisas insignificantes que sabem tão bem e das quais tenho saudades! :)

sanidade ou loucura.

Onde anda a sanidade mental? Anda de mão dada com a loucura e mais não digo. . .

Gosto, gosto.

Por agora é isto.

:)

8:15

Cedo, cedo demais para acordar sem sono. Acordo, ouço vozes ao longe cá por casa, o minha cabeça acorda, sente o corpo, e o nó na garganta que aumentou com as poucas horas de sono. Ainda de olhos fechados a lágrima escorre até à almofada. Porquê? Se calhar é o melhor, se calhar agora não consigo encontrar nenhuma razão lógica para nada. Assustei-me ao olhar o espelho, o nó na garganta fica maior cada vez que me prendo para não chorar. Como abrir a porta do refúgio que é um quarto? Não sei, os meus olhos são sinceros e não escondem o meu estado, o meu sorriso... anda longe não sei onde o procurar. Como encarar uma familia que me espera como sempre, a sorrir, a falar e sempre disposta a rir? Não sei, hoje só queria ficar aqui o dia todo, ou sair para qualquer lugar onde ninguém estivesse. Preciso de paz, de falta de memória, de não me lembrar de nada, de esquecer o que fui e o que me tornei.


E agora calo-me e respiro.

. . . . . . . . . . . . .

E hoje??

Foi tudo neutro demais, não tive a reacção que esperava, os lábios tremeram, os olhos não conseguiram olhar, as costas voltaram-se a lágrima caíu, escorreu, secou. Olhei-me no espelho, tive medo do que vi, as lágrimas vieram ocupar o lugar que durante duas horas queriam ter ocupado. O tlm tocou como que em presentimento do meu estado, a respiraçao controlada a voz trémula... 5 segundos e uma pergunta: "Está tudo bem?", "Não".


O dia resumiu-se nisto e num resto de tarde em que as lágrimas foram secas e proíbidas, resumiram-se a 3 minutos e um abraço. Chegou, depois conversas e conversas com quem sempre esteve lá, com quem adivinha o que eu sinto, com quem se revelou mais uma vez a pessoa que eu nunca poderei perder. É o Prince que está lá sempre ao lado bem por perto. Obrigada pela enorme paciência, por teres sido o refugio, e me teres obrigado a sorrir.



De resto, ainda não tive tempo para pensar, não sei. Estou só agora a pensar. Por agora as palavras são vagas. E vou-me calar, ficar deitada, refugiar-me em mim, e habituar-me a tudo. Para a semana acordo para o mundo. Até lá preciso de paz, de respirar, dormir, ... e lenços! É só isso.

Fim. (agora dói mais...)

.

Por vezes tenho medo de não estar à altura, às vezes tenho medo do que me dizem, às vezes concordo com o que dizem e aí tremo.

O Mundo estremece vezes demais.

Porque às vezes só precisava de palavras que me fizessem sentir bem, como não estou.

Hoje fecho os olhos, ponho a música bem alta e fico assim, sem pensar em nada, a sentir cada batida, cada traço de voz magnífica, a deixar-me arrepiar. Não vou pensar, vou adormecer assim.

ausência

Às vezes este nó na garganta fica preso demais.
Às vezes o medo persegue-me, atormenta-me, magoa-me...
Porque por vezes as palavras, ou a ausência delas doí.
Porque às vezes estou só demais, volto a ser criança, choro e tenho medo. Shiuuu, ninguém houve, ninguém vê, ninguém sabe. Amanhã já passa, até depois.

Palavras.

Hoje estou calada, sinto a voz presa, para falar é preciso que não seja apenas uma palavra a ocupar-me o pensamento. Penso, penso demais... não é nada demais, é importante. (Mas pode simplesmente tornar-se tão ridículo...)
Fecho-me em mim, tento, volto a tentar, volto a adiar, a revolta no estômago não me deixa soltar a voz para pronunciar nada. Para quê? está tudo bem assim... para quê trazer qualquer coisa para atrapalhar. Se pode ser bom, pode... é esse o objectivo. Porquê a necessidade?? Porque é tão essencial, tão importante, agradável... Porque palavras não chegam.


Porque um dia destes eide ser mulherzinha... Por agora não fui. Se estou feliz com isso?? Não, sou estupida e como sempre estou a complicar o descomplicado. Porque raio nasci eu assim com este feitio?????


Agora pronto já fui ainda mais parva em escrever. Vou ali afundar na almofada e morrer de calor mais umas horas...

Amanhã: Sol e água salgada para ver se me solta a voz ;)

em modo "Férias"

Sim, entrei em modo de férias cedo demais, tenho as cadeiras oficialmente todas passadas excepto uma, e para essa... hum, a vontade não é nenhuma e parece-me que irá ficar antes para recurso. Falta um dia e mal peguei nas coisas, não estou preparada e a vontade de me preparar não é nenhuma! Pronto vou lá mais uma vez experimentar e ver no que dá... Maldita economia -.-

E a partir de quarta até voltar a ter de estudar para o recurso, espero que o bom tempo esteja comigo e com a bela da praia a ver se deixo de parecer uma pálida doente... :)

Impossibilidades

Às vezes é quase impossível viver aqui...

...Hoje é uma dessas vezes!

Vou tentar sair daqui e voltar bem tarde, ou então simplesmente refugiar-me no intimo do meu quarto bem sossegada só para não deixar de te respeitar.

À coisas que me ultrapassam, esta foi apenas uma das muitas que se seguem... à dias em que não percebo o que fiz de mal, e tu não me deixas entender...

Um dia vou saber o que fiz,

...

mudar.

Hoje senti que tou a precisar de férias com tempo livre suficiente para modificar o meu habitat inteirinho... tenho planos à espera de aprovação ;)

que isto mudar às vezes faz bem, porque já ando farta de olhar para as paredes sempre iguais, porque ando mesmo farta, fartinha, fartissíma e olhar para o monte de apontamentos, livros e cadernos amontoados pela secretária...

Para a semana vou continuar a pensar nisso, fazer contas à vida e às cadeiras feitas ou não e pensar em pôr a mão nisto...

Pronto, para começar é só.


(Vou ali continuar a ler coisinhas super interessantes sobre educação -.-' "Pensa, é o último até ao fim do mês...")

Cumplicidade.

Obrigada :')


Pelos sentimentos, pelas recordações, pela confiança, pela saudade, pelas palavras, pelas imagens, pela tão agradável tarde, pela tão grande conversa, pelo olhar que como sempre me demonstra que posso confiar, pelos sorrisos...

...pelas palavras que me emocionaram, que quase me puseram de lágrima a cair, pelo significado, pelo abraço apertado...

Por partilhares, confiares, procurares...

Porque és alguém tão especial, com quem me sinto tão bem, cujas acções tornam a pessoa indescritível que és... Porque és o amigo que se mantém igual desde o primeiro dia, porque me aceitas...

Não desapareças, por favor não faças asneiras, por favor continua como és, mantém-te por perto...

Sabes Prince ;') *.*

recordações.

Só porque existem recordações que não consigo eliminar, conversas impossíveis de apagar... que me põem de lágrima no olho, que me deixam a sorrir, que me fazem sentir qualquer coisa como saudade!

Porque há dias em que gosto de ir ao cantinho das recordações!

Porque são horas que fazem a história de uma vida :)


Porque por momentos o passado fica mais pertinho, o coração quente e cheio de abraços. Porque tenho saudades do sorriso à espera de descobrir uma vida! Tenho saudades dos abraços, do carinho, dos beijinhos, dos apertos na mão que me chegavam ao coração e me deixavam tão segura...

Porque os tempos mudaram, porque as pessoas mudaram, as amizades... essas não queria nada que mudassem tanto assim. Porque tenho saudades dos sorrisos cumplices e verdadeiros... Tenho saudades de vos dizer que vos amo e que preciso de vocês! @

palavras.

Como dizes: "ela a mim não me engana!"

Então se eu não te engano, se sabes, se estás mortinha por fazer perguntas, se mandas olhares e ficas sem dizer nada à espera que eu fale... porque não perguntas de uma vez? porque fazes o mesmo jogo que eu? porque não me confrontas de frente? porque não me apanhas de modo a eu não poder fugir? de que estás à espera? será que tens medo da resposta? tal como eu tenho da tua reacção?


este jogo já teve mais longe de acabar, todos os dias penso nele, todos os dias me sinto mal por ter de jogar assim... mas, o que fazer??
nada vai mudar, apenas vais saber, e depois vais ter de te conformar como sempre foi. Só tenho medo que desta vez não aceites. apesar de para mim ser igual, de tu já estares à espera...

Queria que reagisses bem, queria tanto que gostasses à tua maneira, com o teu feitio, que percebesses que é importante, que odiei ter escondido tanto tempo. Que não gosto de me habituar às desculpas constantes, que estou cansada de o fazer. Que estou assustada por estar a fazê-lo. Mas que tenho medo que tu te assustes ao teres a confirmação de tudo o que pensas.

Porque no fundo todos os dias te quero contar, todos os dias preciso de te esconder.

tudo bem

Quando as lágrimas caiem no silêncio da noite sem que ninguem as veja... ardem bem mais, demoram bem mais tempo a secar.


Em toda a sua insignificancia vão continuar a escorrer até adormecer. Porque estou assim, não sei porque. Só sei que tenho medo de tudo, só sei que o peito está bem abertado hoje...


Vou disfarçar mais uma vez,

está tudo bem.

calma

Às vezes penso em tudo o que preciso para o meu sorriso aparecer...

e apercebo-me de que há coisas que posso dispensar para apostar mais noutras...

.

.

.

Se algumas coisas são importantes, outras posso considerar que são mais, se com umas me sinto bem, com outras sinto-me melhor...

.

Às vezes não sei e preciso de me afastar, de me distanciar para ver se sempre fazem falta, à uns dias percebi que algo já não me faz sorrir como fez um dia, chorei ao perceber isso, tenho pena, tentei contrariar-me, mas a sensação permanece. Tenho pena, gostava de conseguir agarrar-me a algo que me continua-se a prender... não sei se as minhas mão me querem segurar.

.

Por outro lado, é altura de pensar mais em mim, nos de quem gosto e nos que gostam de mim. E quem sabe depois consiga voltar, porque não, vai ser impossível desistir... vou apenas acalmar!

idade!

À uns 2 dias uma das pessoas mais próximas de mim perguntou-me quantos anos é que eu ia fazer mesmo!! e quando eu respondi ela apenas disse: "Epahh, realmente o tempo passou bem rápido, estás mesmo a ficar velha e com juízo, assim deixa de ter piada"... o meu queixo caiu ao telefone, isto porque contínuo a ser a mesma de sempre e com os 3 anos a mais que ela como sempre foi, mas segundo ela vou entrar nos 20 e isso muda tudo, não percebi e tenho medo de perceber!

Hoje ao ler isto assustei-me!

Não lhes vou falar!!!

No meio disto tudo continuo a concordar que o que vem aí é a parte melhor que ainda agora começou! ;D

Respira.

Se calhar vou ali apanhar um bocadinho de ar e respirar fundo antes de dizer o que não devo...


Inspira, Expira... fecha os olhos, retém as lágrimas, sente a brisa e... não fales!

Isto amanhã passa, hoje fugi do mundo...

...

Gosto dos dias quentes com sabor a Verão,

... e hoje foi um daqueles que gostei! Senti calor mesmo com o vento a passar, senti o sol queimar mal saí à rua! Finalmente com o Sol voltou a minha boa disposição!
Agora a única coisa que falta é mais umas horas em cada dia, preciso de tempo para fazer tanta coisa! E já agora menos trabalhos, que não servem de nada, para fazer... estou um bocado farta disso :/

Bem...

Estou de sorriso e isso sabe-me bem :)

E depois tenho por aqui pensamentos a rondar... ^^

Podes.

"mas posso dar-te beijos
e posso ser fofinho como sempre sou
e posso estar aqui se precisares
e posso ouvir se quiseres falar
e posso sentir se só quiseres respirar
e posso...
posso
posso fazer o impossível para te ver sorrir"
(24/11)



Porque já quando as palavras eram tudo o que me podias dar tornavas o sorriso sincero e permanente, obrigada por te manteres assim, não imaginas o quanto gosto de sorrir para ti @

parque.

Estão a ver um parque de estacionamento de um centro comercial ao fim de semana, cheio de curvas, luzes, fumo, confusão, buzinas... e tudo mais??? não sei se sou só eu, mas odeio-os... e acabo sempre por desconfiar que não vou ser capaz de voltar a encontrar o meu carro quando voltar, e enquanto não saio de lá estou sempre na maior confusão de como sair de lá... mas pronto isso sou eu!

Isto tudo para dizer que o meu cérebro está pior que um parque de estacionamento e está prestes a dar as últimas! Está uma confusão pegada, estou cansada e sem tempo para o que mais gosto, para quem mais gosto, para conseguir pensar coerentemente. E pior como não tempo muito tempo, no tempo que tenho bloqueio e estão a ver aquelas 1001 conversas que tinha em mente puxar... vão pelo cano e fico apática sem me lembrar de nenhuma delas, no fim, à primeira esquina começa a surgir a primeira e entretanto já se desenrolaram pela minha mente quase todos os outros temas... desconfio que do modo como ando qualquer dia tenho um caderninho em que vão constrar os tópicos de conversa a puxar com cada pessoa... só assim como auxiliar de memória.

Pronto no fim disto tudo até ando relativamente bem, apesar de a correr e sem tempo, mas estou bem, pelo menos aparentemente vah!


Depois à sempre as novidades que nos dão e voltam a derrotar, sinceramente não consigo entender, eu tentei, mas não tenho capacidade para perceber tal comportamento, será que não tem cabeça suficiente para perceber todo o sofrimento que causa à sua volta?... por algo que já sabe não valer a pena?? porquê envolver toda a gente se já sabe tudo o que isso vai voltar a trazer, sinceramente queria estar bem longe de tudo isto, mas infelizmente é-me próximo demais, envolve pessoas demasiado importantes para que seja ignorado. Agora se doí?? Doí, doí quando olho para os olhos tristes dos que amo. Eu vou estar calada neste assunto como sempre estive. Mais uma vez eu vou estar aqui a ouvir a história por várias bocas e manter-me bem calada de posição firme. Não quero perceber.

Até foi bem bom, produtivo, e com umas gargalhadas pelo meio... sim, o meu dia! :D

Senti-me bem e de volta ao sorriso por umas belas horas, vai começar a ser assim... só porque há coisas que não o podem apagar! E porque à sempre algo bom que vem asseguir ;) @ és tanto pah!

(Sim passei a tarde no estudo em boa companhia e não é que gostei! Gostei mesmo pronto!)

De qualquer forma vou ali fingir que não se passou nada vah...

às vezes não sei.

Nada.

Vou ficar sossegada, bem quietinha, de olhos fechados e sem refilar com nada nem ninguém. Só para não me chatear.

Porque odeio sentir-me assim...

Só pedia mais uma horas em cada dia, e bastante mais paciência... já agora uns sorrisos que já andam a começar a faltar...

Porque às vezes é bastante simples arrancar bem de dentro um sorriso saboroso, vou tentar apanhá-lo por aí!

Agora vou ali fingir que está tudo bem...

Dias. Noites. e Vida.

Só porque foi bom e tinha saudades :')


Foram duas noites bem aproveitadas e que souberam bem, gostei do ambiente e tinha saudades de me sentir assim! Obrigada :)

Porque quando as coisas correm bem as palavras são poucas... não as tenho...

Gostei e pronto, chega!

Porque vi gente de quem tinha saudades e que me senti de coração bem quente ao abracá-las :)

Porque estive bem como à muito com ela, pronto tinha saudades do teu sorriso de cumplicidade ao olhar para mim @ Porque és daquelas amigas que mesmo que por vezes pense que não resistimos, ficas para sempre :') Amo-te preta!

gaja.

Shiuuuu....

Vou-me manter de boca bem fechada até os estupidos pensamentos depressivos típicos de gaja passarem.


Estado de alma: Irritada por estar tão cocó sem razão.

Obrigada a quem esteve mais uma vez disponível para me tirar deste estado e dizer que queria ir comigo ;) (no Verão vais ... )

Amanhã felizmente vou evaporar deste mundo, até para a semana. ;)

Às vezes tenho saudades demais...

De tanta coisa.

.

Hoje foi uma noite longa... tempo demasiado às voltas na cama sem fechar um olho!
Pensamentos não me largavam a mente, não que fossem maus, mas cansaram-me, mantiveram-me acordada até de madrugada quando eu so pedia para dormir.

Estou feliz e isso à muito tempo que não me fazia ficar assim acordada como hoje. Sinto-me bem assim e não quero deixar de o sentir.
(Às vezes tenho medo, medo de acordar e que tudo em meu redor tenha mudado, medo de na próxima noite o que me faça estar acordada seja um pesadelo em vez deste sonho do qual não me canso. )
Por agora gosto de pensar que tenho a certeza que tudo se vai manter assim. Porque dentro de mim tenho certezas, as quais não me apetece perder...


Tirando isso: Estou a meio das férias... :) Para a semana tudo recomeça e se calhar devia de começar com bem mais vontade, para bem da avaliação contínua, que se continuo como tenho andado... essa tal avaliação vai directa ao cano! «Vah eu agora vou ser aplicada!» (Pode ser que assim me convença a mim própria...)



Depois de manhã leio coisas que me fazem querer dizer uma só palavra: "Acorda!" ... Será que és a única pessoa que depois de todo este tempo e de tudo o que sabes, continuas a cair na rede mais fina e a morder o isco cada vez ele é lançado, para depois voltares a ter de curar as feridas que tanto te doiem?? Sinceramente apetece-me poder dar-te dois estálos apenas para teu bem... Porque até gosto de ti... ;)

Coimbra.

"8 Badaladas"

Porque nenhuma descrição seria capaz de descrever o que foi...

A sensação de palco foi a melhor de sempre, a sintonia foi brutal, os sorrisos foram verdadeiros, a diversão mais que muita!

Muitos dos momentos vão ser inesquecíveis...

As recordações vieram comigo para casa, estão já guardadas na caixinha especial :D

As gravações espero que cheguem bem rapido para rever tudo aquilo, chorar e voltar a arrepiar-me ao observar e relembrar aquela sensação :')




( Mais uma vez foi brutal pisar um palco ao teu lado Cutchi, o sorriso e a cumplicidade marcam a diferença, as duas cordas são o laço @ Adorei :') )

Descobertas.

À uns bons tempos acreditei que já tinha ultrapassado o tempo das descobertas. Enganei-me, a cada dia descubro novas coisas, e acho que até sempre vou de cada vez que olhar à minha volta descobrir novas coisas... umas mais interessantes, outras mais importantes, algumas que nem são relevantes, e outras que preferia não descobrir...

Hoje descobri várias coisas, neste momento é uma que me ocupa por escassos minutos a mente, sim porque simplesmente não merece que pense nisso. Felizmente, ou infelizmente, estou num ambiente em que tudo de sabe e tudo se descobre... como tal descobri a causa de muita coisa ter acontecido... ou não! Descobri-te! Se não fosse dar-te importância de mais tinha umas quantas coisas a dizer, mas iria ser algo bom demais para o teu Ego, e isso eu não quero fazer! E por isso calo-me!

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Esta semana voltei ao ambiente do qual até tinha algumas saudades! Estou cansada, sem tempo, e a tentar programar os meus horários de modo a conseguir ter tempo para tudo, sem deixar nada para segundo plano. Ginástica é o que preciso, preciso de desdobrar-me em duas! com jeitinho vai-se conseguir sem que nada corra mal!


Tenho tanta coisa mais que posso dizer, mas simplesmente não tenho paciência para partilhar coisas minhas, coisas que me fazem sentir bem...
Conversas que simplesmente me deixam de sorriso e que mostram a cumplicidade que adoro...

Pedaços de tempo que permanecem da minha memória até se repetirem... @

puzzle

Estão a ver quando existe um puzzle em que uma peça não encaixa?
Preciso que se abra espaço para a peça nesse puzzle... e não sei como o fazer, ninguém me ensinou... nem ninguém me explicou que ia ser assim.

Devia ter nascido com um manual de como completar o meu puzzle, e mais especificamente como integrar a minha peça no dos outros.
Por vezes sinto-me estupida por ter medos, hoje é uma dessas vezes.


Gosto quando surgem coisas que ajudam a terminar o puzzle de um sorriso :)

"Eet"

Porque hoje acordei com esta música na cabeça mas sem me lembrar da letra...

"It was so easy and the words so sweet.

You can't remember, you try to feel the beat..."

Direcções.

Porque hoje não estive para preocupações, fui só e apenas eu, amanhã se me apetecer volto ao mundo e à vida, por hoje o tempo parou... nada fiz, nada se passou... A tal pausa, acho que um dia chegou!
Estou bem, acho eu! Arrumei, direccionei pensamentos... Agora os que se mantêm sem direcção definida são apenas os que dependem de novas curvas que aparecam no mapa, e esses espero que os meus pensamentos ao longo do dia que tenho obrigado a ser optimistas se verifiquem e não me façam perder a direcção e o caminho :)


Hoje não sei se me apetece sorrir, mas sei que quando me olhei ao espelho sorri a mim própria... esse é o primeiro passo!

Hoje só o chá...

Porque hoje só o chá bem quente aqui ao meu lado me consegue fazer relachar finalmente, foi a melhor ideia, a unica que resultou até agora para que esta dor de cabeça evapore. Antes disso já foram todos os métodos com que ataco as raras dores de cabeça que surgem de vez em quando, nenhum deles resultou. Agora está a acalmar, felizmente... uma vez que já não aguento mais isto... acho que se for dormir vai passar completamente, espero eu!


Tirando isso, estou calma, e melhor, vamos ver o que aí vem. Por agora estou normal, normal demais, nem super feliz, nem triste, apenas normal. O que é estranho, o meu meio termo raramente me encontra... e mesmo assim não gosto de assim estar. Com o tempo pode ser que venha a fase boa... já era bem vinda aqui deste lado!

Stop Crying

Porque pouco mais há a dizer, voltou a ser complicado...

Uma pausa é o que preciso para saber se vale a pena tudo. Porque se por um lado é tão importante e gosto tanto, ninguem gosta de algo que a faz sentir mal, logo eu nao sei se quero continuar a gostar. Perdão, é tempo de me esforçar por mim.
Porque não gosto de chegar acasa de rastos e sem paciência para quem realmente precisa de mim com um sorriso que eu já não tenho.

O que se faz quando o sorriso aberto de uns dias parece ter-se escondido dentro de nós sem querer sair? Não sei, preciso de reaprender a mostrá-lo. Agora as lágrimas correm sem que eu as consiga conter, hoje quase me descontrolava mesmo no meio de pessoas que nunca deverão ter a oportunidade de me ver assim. Não sei o que se passa, e estou assustada comigo mesma. Tenho medo, tento levantar-me... mas a cada palmo alcançado a queda volta a ferir-me o corpo.

Estou cansada. Preciso de uma pausa.


Quero com todas as forças não deixar que isto afecte mais nada, que não estrague nada do que está bem...


Quero estar bem, voltar ao meu sorriso de todos os dias... Porque é que não me lembro de como o desenho na minha cara?? Não gosto do céu encoberto.

Grito afónico.

É isso, um grito que poucos e cada vez menos podem ouvir.


Deparar-me com dificuldades, tem sido frequente nos últimos tempos. Se num minuto pareço estar bem no seguinte já não tenho certezas se permanecerei assim. Estou farta de me sentir assim, numa insegurança e agonia que não sei explicar, as lágrimas têm-me dado a provar o seu sabor vezes demais... e eu não gosto desse paladar. Fixo-me em não estar nesse estado, ora digo que sei ora digo que não sei a razão de estar assim... na minha cabeça encontro mil e uma...

Agora estou bem, pelo menos aparentemente, controlada... espero permanecer assim por uns bons momentos agora. Não quero voltar ao descontrolo. Já não estava habituada à atmosfera cinzenta, e acho que já chega... quero ver o sol, só preciso de um empurrãozinho para desviar a nuvem que teima em o encobrir. É só isso que quero, esse empurrão, e desconfio que não chega apenas uma tarde bem passada, preciso apenas de algumas certezas... uma delas, aquela que me faz ver uns raios de sol quentes e saborosos todos os dias, aqueles raios de sol que me secam as lágrimas com a sua voz, essa é a certeza que preciso confirmar, que esse sol não vai deixar de se reflectir no meu mar...

Porque cada vez mais... adoro esses raios. @
Vou tentar não mais esconder cada pedaço de Sol descoberto. Porque quero voltar ao Sorriso :')

So small

"Go ahead and let the light shine through

I know it's hard on a rainy day

You wanna shut the world out

And just be left alone"

Incapaz

Sinto-me mal.


Sem justificação, podem dizer que sim não tenho justificação nenhuma para estar assim... é verdade. Mas é verdade também que estou, com pensamentos a mais, e sinto que preciso de fugir, preciso apenas de ir para longe, para onde ninguem me conheça e chorar, chorar o maximo que conseguir, limpar a alma, libertar os medos... gritar em silêncio sem ninguem reparar. Depois voltar, calmamente esquecer tudo o que questionei e pensei, esquecer todas as respostas e começar de novo.


Hoje se me possibilitarem vou fugir, andar por aí e ir levemente com o vento à beira mar refugiar-me na companhia perfeita para hoje do silêncio. Ao final do dia com toda a certeza que estarei mais leve e ninguem vai reparar...

Só mais uma palavra, obrigada... um dia vais perceber porquê agora deixa estar tudo perfeito como é.



E sim, escrevi iso à quase menos de duas horas e vim aqui reformular de novo, já explodi, bastou ficar sozinha em casa e sim... pareceu que estava num lugar bem mais amplo e recatado onde ninguem me pude ver, estou nova, apesar de os olhos arderem... apetece-me sorrir e agradecer... :)

Apetece-me Fado...

Existe algo melhor que uma tarde com cheiro a Lisboa?

Não, para mim há poucas coisas melhores que isso... Gosto de sair à rua, revisitar lugares, recordar pedaços de cidade, recordar pedaços de vida.

Hoje andei por aí... sem qualquer destino, porque me apeteceu vaguear pelas ruas perdidas desta cidade, olhar com olhos de igualdade para quem faz delas o seu passeio... foi isso que fiz hoje ;)
Desde Alfama, a Sé, a Baixa, a zona ribeirinha... saboreei cada imagem com a calma que à muito não tinha...
Apesar de a máquina fotográfica ter ficado em casa, os tlm's também servem para isto, aqui ficam alguns pedaços...

Agora estou aqui, sentada à beira rio, algures do meu lado tenho o Padrão dos Descobrimentos, rodeada de gaivotas, com a margem sul como panorama, com o pôr do sol a aquecer-me, olhando para o seu reflexo nas águas agitadas, ouvindo o ruído da água junto com o som das gaivotas... Sinto-me fora do Mundo, sem que nada me possa perturbar pensamentos e recordações que me invadem.


E penso em mim, penso em tudo o que mudou... penso em tudo o que levou o vento que me passa agora frio pelos cabelos, penso neste local na escuridão da noite, sem que ninguém perceba porquê...

Hoje Voei por longe :)

@

Entre achados e perdidos

Porque esta foi a banda sonora que deu ínicio e sentido a este espaço... Porque foi ao som de esta música que comecei a dar um rumo a este blog... hoje acho que mereceu ser publicada :)

Porque:

"O que importa é o caminho - Que fica - Entre achados e perdidos."

:)

Mundo aos pedaços.

Estão a ver quando os vossos pedaços de vida de desmancham e se desligam?
Não consigo explicar o que se passa, a verdade é que se tornam frequentes demais os desabamentos, sinto-me impotente em relação a tudo, tenho medo que mais um pedaço do meu chão deslize a cada passo que dou. Não gosto de viver condicionada, não aguento que tal aconteça, tento não pensar, apenas agir... não consigo. Preocupo-me demais talvez, eu sei. Mas tudo me atormenta, tento perceber porquê mas, na verdade, não sei se quero saber. Pareço ter tudo aos olhos de todos, todos me criticam, todos acham que estou bem, todos acham que aguento tudo, todos pensam que eu e problemas não somos sinónimos. Ninguem que me olhe hoje pensa em dizer a simples frase: "o que se passa?", porque sou sempre eu que estou desse lado a ouvir, porque são sempre os outros a ter as dificuldades, porque para os outros é tudo sempre mais complicado.
Porque hoje estou assim, porque hoje precisava de sentir o abraço de alguem que se diz meu amigo. Porque hoje aparento estar bem... mas não estou. Porque hoje só há uma única pessoa a querer ouvir o meu grito, porque sinto falta...
Porque as saudades nunca me afectaram tanto, porque só agora estou a provar o seu verdadeiro sabor, porque necessito rapidamente de aprender a agir com elas, de aprender a sentir de longe, de aprender a viver assim... Porque todos os dias adormeço com o abraço de alguem a envolver-me em pensamento...
Por hoje estou aqui, impotente em relação a quase tudo, mas nunca impotente para tomar coragem de angariar forças para que amanhã ao acordar esteja em qualquer outro meu chão menos escorregadio, mais seguro...

Ego.

Isto porque tudo mudou, tudo continua a mudar...


porque algo despertou, foi um olhar penetrante, foi um bip estranho, um bip revisto vezes sem conta, um bip apagado...


um prato frio, um olhar frio, uma voz fria, é o que está aqui à espera...

porque é um prazer esmiuçar um ego que irrita de tão grande que é...

É assim que vai ser.

Desta vez não afecta nada.