escape.

Voltei a sorrir, voltei a estar ocupada, voltei a ser qualquer coisa do que já fui. Faço um esforço enorme para não descarregar, faço um esforço para o sorriso se abrir maior a cada dia, porque preciso disso! Hoje senti-me bem, tenho estado bem demais, controlada demais. Pelo menos aos olhos do mundo lá de fora!



Agora dou por mim a controlar-me, a encher a cabeça com histórias só para não ficar às voltas a pensar nesta minha história. dou por mim a deixar cair a lágrima à mínima coisa... dou por mim a abraçar-me por sentir falta do abraço... Dou por mim a sentir um aperto gigante que doí por saber que deve e tem obrigatoriamente de desaparecer. Mesmo que demore, tem de parecer que já não existe.
Porque me apetece dizer o que sinto, porque me apetece fazer o que pediste, mas ao mesmo tempo me sinto mal com isso, me sinto culpada e inconveniente. Porque cada vez que te tenho por perto me apetece estar mais perto ainda, porque me apetece abraçar-te como se fosse a última vez cada vez que me despeço de ti, porque tenho medo que seja realmente a última vez. Porque foste tão importante e sinto que nunca soubes-te o quanto significas, porque me sinto culpada por não te ter mostrado isso em tempo útil.



Porque no fundo estou só a aprender a lidar com isto. Foi só um escape, amanhã como sempre vou continuar na minha caminhada para conseguir o meu sorriso de volta, vou tentar manter-me com a atitude que tenho conseguido, porque na verdade sinto-me bastante melhor fora de casa! Porque preciso de pessoas à minha volta... e essas têm-me feito sorrir :)

Tenho uma mão cheia de nada.

Uma notícia, um vazio e um sorriso.
Opostos, sentimentos opostos, orgulho e felicidade. Saudade e medo.
Fico em silêncio, fecho os olhos a tentar guardar tudo. Sim menti, afinal acho que o esforço para me descolar de algo era nulo, vai começar do zero (mas só depois, desculpa é mais fácil assim.) A saudade e medo de esquecer o que tenho guardado antecipam-se. Tudo vai passar, vai parecer fácil aos olhos do mundo.
No final se por mero acaso me chegar alguma informação irei sorrir mais uma vez feliz por ti, sem tu saberes.


Por agora...

"Creo que te amo cariño..."

sinto-me mal, sinto-me vazia, sinto que não aproveitei, sinto-me sozinha, sinto-me com dúvidas.


Tento sorrir, é impossível disfarçar, não me sinto bem, não consigo rir numa gargalhada sonora, já não sei fazer isso. Tenho medo de continuar desta forma porque não quero tornar-me nesta pessoa. Apetece-me dormir, sonhar e não acordar. Não sei como acabei nisto, não percebi. Os momentos bons acontecem, as palavras boas ouvem-se, as pessoas que me rodeiam são as que preciso e não quero perder, mas tenho medo das minhas próprias atitudes, são as palavras más que capto e gravo na memória, não devia ser assim.

Juro que vou tentar esquecer, juro que vou tentar sorrir, juro que vou voltar a ser o que era... porque afinal acho que era bem mais feliz! Quero tanto sorrir de novo sem qualquer motivo lógico. Porque afinal é para isso que me devia esforçar. Agora o sorriso vai ser o novo objectivo! Dizem que quando tenho algo na cabeça não largo até conseguir, por isso só tenho de fazer com isso seja mesmo verdade.